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【绿野】母子情更深

来源: 免费小说网 时间:2019-11-11 13:35:27
岁月无情人有情,一晃 四十年过去了,我已经是一位七十多岁的老人了。几十年前我怀里抱的婴儿,如今已经是一个长得非常健壮,满脸阳光的帅小伙子了,他热爱生活,脸上从来不缺少灿烂的微笑 ,他就是我的老儿子.。看到他我记忆的闸门瞬间打开 ,过去的生活片段 ,如一本书一页一页出现在我眼前 。回想起我和儿子的故事.,在圆梦的路上,有汗水和泪水也有重生的喜悦。注定了我们余生之年还要一起航行,写下这篇回忆录,那是我们来时的路,有过去的经历、有困苦和辛酸,更有相依相伴的母子深情。   认识我的人都说:“好人有好报,晚年你的变化太大了,丰富的阅历,坎坷的人生让你变得更加成熟、更加坚强、是一个非常乐观的幸福老人。”我会高兴地说:“是儿子给我晚年带来的好运,我们正在享受暴风雨后的宁静。”   如今儿子已经是我身边的保护神 。每 当儿子用自行车、摩托车驮着我奔跑在路上 ,这份沉甸甸的爱,让我非常的欣慰,有儿子真好! 看到儿子的今天我感慨万千, 高兴的是上帝给了我一个非常正直、善良、孝 顺 的好儿子,是上帝 对我一生的补偿。一生的苦和泪化做千言万语 ,晚年有儿子陪伴,我的人生虽然不完整,但我们过得很充实很开心。   回忆我们母子过去的经历像一场噩梦,留在心里的伤疤总是很压抑。为了解脱自己今天我用文字写出来,让不了解我的人从新认识我,让了解我的人,为我们母子的今天给予祝福。   和同龄人相比,我的儿子是一个不幸的孩子 ,过早的经历了许多磨难 。没有得到父爱,母亲又是一个事业型的女人 。当时我在铁东街( 现在的铁西街)上班负责街政工作,综合厂企业管理(二百多工人,)工作担子非常重,家务事又太多 ,没人帮我。每天像个机器人一样奔跑在上班的路上 ,没有精心照顾好孩子。我的儿子他能活下来这是天意,是上帝对我们母子的厚爱。回忆儿子成长的过程,是一部辛酸的成长史。    我和他父亲都是第二次婚姻,原本不是一路人,却相逢在一条路上。本希望擦肩而过,却成了一个屋檐下的一对冤家。婚后 经过几个月在一起生活,我发现这个人很狡猾,很自私、是个笑面虎、很不诚实、孩子们也都欺负我,他却幸灾乐祸。向我求婚时,满脸笑容好话说尽,才把我娶回来,没过多长时间,他就原形暴露。因为他和前妻离婚后没人照顾他三个孩子,我只是个替死鬼。找我来为的是伺候他们爷四个,我是自带工资、不花钱的保姆。后来我怀孕了,他坚决不让留下这孩子,让我去打胎。他说:有了这孩子你就没有精力照顾他三个孩子了,所以坚决不让留下。看到他这样自私,我也不想留下这孩子了,怕因为这孩子引起家庭矛盾。   我三次去医院打胎,因为妇产科大夫是我同学,再加上遇到熟人 劝说;让我 一定要留下这孩子,晚年靠谁都不行,还是有自己的孩子。我也觉得朋友说的有道理 ,就留下了这个小生命。   他看我铁心不去打胎,向我提出两个条件:第一·如果你愿意留下这孩子你养活,我什么也不管, 第二·你不 能因为有这孩子,影响照顾我那三个儿子。为了留下这孩子我答应了这不平等的条约。   孩子出生后 ,我们并没有因为孩子的到来有一丝的喜悦,我心里也不是滋味,因为我一直希望要一个女孩儿,结果偏偏生了一个男孩。孩子满月,天就渐渐凉了(九月份),那是一九七六年,正赶上毛主席去世,刚满月就去组织工人开追悼会,产假没到期就上班了。   当年我上班,单位离家很远、我住在北江沿,单位在嫩江县东边立交桥下。那时候生活条件苦,我的工资才几十元,没有自行车,孩子又太小无法往外抱,孩子扔在家里无人照顾 ,锁上门中午才能回去送奶,可怜的孩子 饿的哇哇直哭。后来他的两个哥哥打仗时说出了让我心惊胆寒的事,大冷天 他上边的两个哥哥从外边回来抢着老儿子,用肚子捂手,这时我才明白孩子为什么总爱拉肚子,原来孩子太小不会说,受凉才会拉肚子。没办法只好顶着严寒把孩子抱出去送到托儿所。但孩子太小怀里抱着路太远,每次到托儿所累得我心跳气喘。   我单 位的一把手是个酒鬼,每天八·九点钟来上班,坐在街道饭店里就喝上,白天不离饭店,晚上四·五点钟让我通知下班开会。研究工作不同意他的意见,就着酒劲没完没了的磨叽不散会.。.冬天晚上七八点钟天就很黑了,多晚也得背着孩子往回走,(那是七七年)道滑漆黑一片,为了赶路我只 好背着孩子一步一步走,手里还得拿着孩子的东西,有几次路上孩子不哭了我以为睡着了,可是到家打开孩子包一看把我吓坏了,孩子因太小,路远捂住嘴憋得孩子脸发青,口吐白沫,奄奄一息了。我口对口给孩子做人工呼吸,手乱压孩子肚子不停的喊不停的哭叫!这样的事发生好几次 ,但我又没办法不上班,没有任何人帮我一把,只能自己摔倒自己爬 起。 多亏上帝保佑大难不死,这孩子才活下来。-   后来条件好些了有自行车了 ,孩子已经三岁了。那年冬天,晚上开会回来我骑着自行车,身上背着孩子因路太远,包少了孩子冷,包多了又太沉只好骑着自行车摸黑往前跑。有一次走到橡胶厂北道,前边来了一辆汽车,借着灯光我想多骑一会,因为个矮身上又背个孩子上下很费劲,结果车快到跟前一下车,正赶上是一条冰道,车子一打滑我就摔倒啦,汽车一下子就把自行车带压爆了”砰“地一声!   我当时吓蒙了,喊了一声完了!就什么也不知道了。等我明白过来的时候听到孩子拼命的哭,司机也吓坏了把我扶起来,我活动一下腿没受伤就对司机说:“不怨你你走吧 ,” 司机听我说这话,抬腿上车就跑了。   等我推车想往回走,腿不好使发软、身子发抖,车子全压坏了无法推了。孩子在不停的哭,当时我冲着老天哭喊,上帝怎么这样难为我们娘俩?孩子你这命怎这样苦?投生到谁家都不能遭这样的罪,我只好把车子扔到路边一户人家,背着孩子深一脚浅一脚踉踉跄跄回到家中。我们娘俩是从死神堆里爬出来的!   后来儿子一天比一天长大了,他同父异母两个哥哥放假了,天太冷往外抱太费劲,我就想把他放在家里,让他们帮助照顾弟弟。可是有一天我回来,孩子哭喊着说:肚子疼得很厉害,我问他吃什么了,他说:哥给他吃药了。我问他:吃的是什么药啊?他手指一个小瓶,我问他:吃几片?他说:吃六片,我一看是痢特灵。这药不能多吃,吃多了很危险,吓得我熬绿豆水给孩子喝,孩子折腾一夜不停的吐,从此再也不敢给孩子留家了,怎么难也得把孩子带出去。   因为他父亲始终不接纳这孩子,孩子有病不但不管还要吵骂,影响他睡觉。孩子咳嗽让憋回去,孩子吓得用小手捂着嘴不敢咳嗽出声。睡觉嫌孩子碍事,一到吃饭就骂,孩子被他吓得不敢和他在一个桌上吃饭。他下班回来看孩子作业没写完,就把孩子的书文具盒全扔到地下。后来孩子看他爸回来,就把自己的书本全都倒进洗衣桶里。   有一年我公出 ,把孩子留在家里, 让他照顾孩子他答应了我。结果我走后他把孩子自己留家,饿的孩子吃不上饭,把家里仅剩点白面 拿出去换十几根麻花,就凉水吃。孩子不敢在家住(当年孩子才八岁)找个比他大点的孩子做伴。结果火炕烧得太多,炕被烧着了,俩个孩子已经睡了。有个朋友不放心去看孩子,屋子里烟都满了。一开门风一吹火苗就起来了。多亏来人及时就灭,保住了两个孩子的命,被褥全烧坏了,很万幸没 引起更掺的后果。我向苍天哭诉:这哪里是孩子的亲生父亲啊! 简直不如过路人 ......   有一次丈夫跟我说:xxx也和咱家情况一样,为了照顾前窝孩子把自己的孩子送到别人家,咱们也把小崽送出去。我说你也太自私了,你为什么要这样对待这孩子?只因为是我生的,你三个孩子都没舍得送人,为什么要把我的孩子送人?他说:送给他大哥家,当时他大哥家在农村已经有六个孩子,生活非常困难。我说办不到!如果你容不下这孩子咱俩可以离婚。他还嘴说不同意离,但在家里总找蹅打仗。因为他对我们娘俩 不好,直接影响了他的三个孩子,无论我当牛做马,怎样桌上桌下伺候他们,都容不下我们娘俩,为了害我,他孩子把自行车链子弄坏 、往车带里扎大头钉,往锁头里塞火柴 棍,他爸经常不在家住。晚上孩子把收音机调到最大音量,放到我门外边,不让我娘俩睡觉。损招都用尽了,我和他爸说,他说:活该!谁让你愿意留这孩子!后来他支持孩子打我骂我,我的日子更不好过了。   那几年一到过年就干打,因为过年我单位就要组织秧歌队,我是负责人等我回到家里再做饭就晚了。在他们连吵带骂的情况下,我还得给他们做饭。做好了他们吃上了我也气饱了,只好抱着孩子出去。大过年我无处可去,没办法有两个春节在孩子托儿所呆着,后来别人知道了劝我回去。再过年我又去火车站票房子,空荡的大票房子非常冷清,只有我们娘俩,坐在凉板凳上,当时我心里比外边的天更冷。我恨老天爷太不公平,为什么让我遇上这样无情无义的人?千里之外的人们都往回赶路回家过团圆年,然而我们娘俩近在咫尺有家不能回。这就是我孩子的亲生父亲给我们的生活。   孩子七岁了,幼小的年龄就懂得这个家因为父亲不喜欢他,没有温暖,更没有安全感。要过年了他就提前跟我商量,去我朋友她杨姨家。到了人家就不愿回来,他把杨姨家当成亲人说:“在杨姨家幸福,他们对我非常好!”   有一次儿子骑自行车去上学,路上被摩托车撞倒,把自行车撞坏了。他爸暴跳如雷,骂孩子没把车号记住,当时孩子才十岁都吓蒙了。他关心的是车子坏了,我关心的是孩子没受伤就是万幸。他对这孩子没有一点感情,孩子也非常怕他。我也做了很多努力,想改善父子关系 ,但他始终不接纳这个孩子,孩子十岁那年 已经很懂事了 ,孩子问我:“爸爸为什么不喜欢我 ?” 我也无法回答孩子。他在怨恨、压抑和痛苦的环境中度过了灰色的童年,他父子之间如隔一道高墙。当年街道有个饭店,总有酒鬼喝醉了闹事 ,处理不了就找我。多晚也得抱着孩子去饭店, 路上出多少事回来也不敢跟他说,知道了不但不安慰你,还要痛骂你一顿。   我多次做他父亲的工作我说:“虎毒还不吃子, 你为什么这样对待自己的儿子?这是你的儿子,他又有什么错?如果你怀疑儿子不是你亲生的 ,可以去做DNA鉴定 ,他回答我说,不去,我就是看不上他,你也没有搞破鞋的本事 。后来他爸在家孩子都不愿意回家。这是一个铁石心肠的人,十几年的苦和累,换不来他们父子四人的心,破 碎了的心无法愈合 。我多次想放弃这段婚姻 ,但考虑工作 和外界对我和他的影响 ,只能把苦和泪 掩埋在心里 ,度日如年委曲求全的活着,来维持这段没有感情的婚姻。他知道我死要面子,变本加厉给我造影响下班晚了就去我单位打闹,大打出手。去饭店吃饭到处欠账,让我去结账。这一切我都承受着,但是每当我看到孩子压力太大,总是一脸的忧愁 ,性格内向 和任何人也不交流 学习也下降了,总让我找个地方搬出去过,再继续下去我怕孩子得忧郁症,那就毁了孩子一生了。因为我知道残缺的爱对孩子是一生的悲哀。   我理解孩子的痛苦, 我反复思考过,我当妈的也不能只顾自己的名誉,死守着这段名存实亡的婚姻 。而且一味的忍让和宽容也失去了做人的底线,他认为我软弱好欺,死要面子活受罪。人的承受能力是有限的,当处在生死边缘的时候,谁也不会等着死。人活着为什么?我也不是靠他生存,而且活得没有尊严,没有安全感。经过反复思考,宁可身败名裂,也要还给孩子一个自由,孩子是无辜的。应该尽快逃出去,免得影响孩子的学习。   从此,一场马拉松的离婚案开始了。从起诉(一九九一年—一九九六年 )到结案法院拖了我五年多,因为法官相信了他的谎言,给我施加压力,根本不相信我。男方想让我净身出户,原有的糖厂家属房,是我花钱买回来的,后盖的房子,是我亲手自己盖起来的 。他既不出钱又不出力,我和孩子不能没有个窝。为了这点财产 ,他说:宁可整死我也不让我活着逃出去。在他最困难的时候,我帮助他们爷四个渡过难关,当时我孩子小,工作压力又大 、家中六口人、做饭、洗衣、做棉衣全是我承担 。十几年以后 他孩子已经长大了,工作、结婚已经全部安排完了。他 总想从精神上、身体上搞垮我、逼死我再换新人 。在生死面前我越怕他越吓唬 我 , 当我死都不怕的时候 ,他也无可奈何了 。经过几年的挣扎和努力,(120多平方米的平房当年不值钱)法院判我们各分一半。 因为房子都是连接的)他那一半法院定价(12500元)他不同意,要高价卖给我要(18500元 )我那一半卖给他、法院又给我要不 来钱 。 法院让我让步,说离婚是我提出来的就得吃亏......我不同意就不结案 。我那时候工资才几百元,外债一大堆(盖房子,他三个孩子结婚)都是我借的钱,那些年我几乎崩溃了,差点患了抑郁症。只有懂事的 儿子时刻陪伴这我。 武汉中医能治好癫痫武汉治疗癫痫的最好方法影响癫痫病人寿命的因素有什么武汉的治疗癫痫病哪家医院更好

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