【笔尖◇暖】冬之悟（散文征文）

如果有人问我，一年四季你很不喜欢的季节是哪个？我一定会毫不犹豫地回答是冬季，理由只有一个，太冷了。

从小开始，我对冷的恐惧已经深入到骨髓当中，我恨冬季，不明白上天为什么要创造出这么一个季节，除了冷还是冷。

我出生在农村，家的位置很偏僻，在村子的很东边，门前一条马路，对面是一条很长的河，河的那一边是山。山不高，也没有任何特色，密密麻麻，一座挨着一座，看不到尽头。就这样一个地方，冬天不冷才怪。

小时候，冬天里我睡觉的时候从来不敢脱衣服，早上赖在被窝里不敢出来，一直等到中午太阳出来才不得已爬出来，因为妈妈的容忍极限已经到这里了。起来后，我总是一个人呆呆的站在阳光底下，一动也不动。妈妈总是忙忙碌碌，永远没有闲下来的那一刻，她一边忙碌着一边朝我囔道：“你走走动动，要不在院子里跑跑，你越不动越冷，你看我，忙不完的活儿，也就不觉得冷。”我瞅一眼妈妈，依旧倦曲着身子，双手缩在棉衣筒里，一动也不动，心里却在叫苦道：“我为什么要出生在这个鬼地方？为什么我不生在别处？”

每年冬天，妈妈总是专门给我做一套特厚特贴身的棉衣，然后给我套一床厚的夸张的被子，可尽管这样，效果还是有限，我依然觉得很冷，妈妈总是一脸心疼又无奈地看着我道：“到底怎么样你才能不冷？你怎么就这么怕冷啊？”我也很是纳闷:寒冷仿佛无孔不入，既使穿再多的衣服也抵挡不了寒冷的袭击。

后来上了大学，来到了大城市，那时候好多大学都安装了暖气，可我们那个三流大学偏偏没有，我不得不感慨自己运气太差了。我开始怀念以前的学校生活，一百多号人一个教师，根本不需要暖气，可大学里课程少的可怜，即使有课上课的人也寥寥无几，无奈，我这个怕冷的人就这样在被窝里度过了四个冬天。那时候，听到外校的小女生娇滴滴的说：“我很喜欢雪花飘飞的季节了，太美了。”我听着却是那么刺耳，简直是对自己莫大的讽刺，因为我很讨厌下雪了，在我看来，雪花永远与浪漫无关，它只代表一个字，冷。

毕业后，由于在大城市里找不到适合的工作，我来到了家乡做了一名大学生村官，生活的不如意让我再一次体会到了冬季的无情。每天早上，我骑着电动车，把自己包裹的严严实实去上班，为了抵抗严寒，我没有了一丝属于年轻女子应该有的美感，大清早走在阴冷的街道里，我感觉自己浑身都在发抖，尤其是村头那一段路，四周都是光秃秃的田地，冷风呼啸而过，有时甚至要把我刮倒，看着领导们的小汽车一辆辆从我的身边呼啸而过，我再一次体会到生活的不公。回到家里，也没有一处我可以抵挡严寒的空间，即使坐在被窝里，上身也会冷的哆嗦，晚上，屋里水盆的水会冻成一块坚硬的冰疙瘩，让人看着心里直发毛。冬天，我不是在过，而是在熬，熬过一天是一天，就这样，我又熬过了三个冬天。

25岁那一年，我结婚了，来到了婆家居住，婆家比我家还要冷，不仅屋子里冷的像冰窖，而且四年透风，跟在外面差不多。我想我这一辈子或许都住不到装有暖气的屋子里了，我这一辈子都注定要与寒冷作斗争，我要恨冬天一辈子了。

28岁，我的生活发生了翻天覆地的变化，我来到了城里工作，也在城里买了房子，生活条件有了很大的提高。我有了女儿，承担起了母亲这个角色，回到家里，我被淹没在家务中，没有一刻闲下来的时候，我变成了我妈妈以前的样子，生活的忙碌让我根本无暇顾忌天气的冷暖，脑子里很好想的就是接下来我还有一大堆事情要做。冬天里，我住上了装有暖气的屋子，回到家里，我只需要穿一件单衣即可，可是很多时候我甚至讨厌屋子里的暖气，熏的我浑身发热，心情烦躁，总是要大开窗子透透气。来到单位，办公室的那个大空调从来没有闲下来的那一刻，天稍微一冷就开始制热，天气稍微一热就开始制冷，办公室里永远都是恒温。冬天，暖气开得更足，我仿佛在一个蒸笼里，喘不过气来。星期天去商场逛街，商场里的暖气也好像不要钱似的，掂着外套逛街还是热，看着里面的导购只穿着薄薄的一件单衣，天呢，这是什么节奏啊？寒冬腊月我竟然还得与高温做抗争。推开商场的门，冷热两重天，穿上外套，套上围脖，戴上帽子，回归到真实，开始与严寒做抗争。

以前做梦都在想若是能住在安有暖气的房子里，不用再受严寒之苦，那自己该有多幸福，现在我如愿住上了以前梦想中的房子，却没有得到以前所期盼中的幸福，人生大概就是如此，得不到的时候一直期盼，等你得到的时候由于情随事迁而变得根本不重要，此时回忆过去，觉得以前的生活也别是一番趣味。

还记得初中时，学校离家的距离很远，所以我们每天都骑着自行车上学，晚上在学校住，中午回家吃饭。爸爸在姑姑家给我借了一个自行车，车闸都总是坏，这几乎成了我初中时的噩梦。有一次，天气特别冷，路上都结成了冰，我的车又坏了，其它同学们都走了，我一个人推着车子走。路上特别滑，稍不小心就是一个踉跄，一路上我滑倒了很多次。看着回家的路，我觉得是那么的远，仿佛永远走不到尽头，我都快绝望死了。我们回家的路上有个很大的坡，我吓的不敢下，可是有没别的办法，很后还是硬着头皮走了下去。回到家里，我委屈的不行，爸爸一脸笑哈哈的，给我修好了车就又让我回去，根本不在意我心里的难受。现在想想，孩子的心是多么的脆弱，一场大雪就足以阻挡他们前行的路。

冬日就是这么冷漠，可就是再冷漠也无法阻挡住孩子的热情。那个时候，很多次回到家里，手都冻的像馒头一样，就这样，也舍不得中午不回去。上午四节课，第四节课时，大家都无心学习，心里开始默默倒计时。下课铃声一响大家就一窝蜂似的往外面冲，那是我们大家一天中很惬意的事。

高中时，寒冷再一次考验着我的意志。学校为了提高升学率，想尽一切办法折磨我们。每天早上五点钟就必须起来，那对我来说是很痛苦的事。那时候天还黑洞洞的，寒风呼呼吹着，在我看来跟世界末日差不多，所以很多时候我就赖在被窝里不起来，虽然心里清楚班主任很快就会过来，又是一大堆恶狠的不能再恶狠的语言，但也管不了那么多，依旧埋在被窝里当埋首沙滩里的鸵鸟。

可是人生中很多时候，有些东西你再不愿意也必须去面对。冬日虽然无情，但无情中很考验一个人的意志。毕业回到家里，生活中的一切都不如自己所愿，而且我清楚地知道，如果我任由自己消沉下去，我的生活将永无出头之日。无数个寒冷的冬日里，我坐在冰冷的书桌前啃那些难啃的课本，一会儿身体就冻得像个冰棍，我赶忙起来，在院子里跑上几圈，身体跑热了继续坐下来学习。看着身边的人围在炭炉聊天打麻将，自己一个人凄凉地为生计奋斗，感觉自己是多么的可悲可笑，为什么别人活得那么轻松快乐，自已要过得这么辛苦，人生为什么要有这么多的不公，心想自已何必活得那么累，也想就这么放弃了算了，可是心中另一个声音响起，如果你因为无法克服寒冷就放弃这个冬天，如果你现在无法克服自己的孤寂，你的生活就彻底完蛋了。想起这些，我又心甘情愿地坐在冰冷的书桌前。当我真正坐下来时，我发现寒冷并不像自已想象中的那么可怕，反而自已的內心中感受到了前所未有的宁静。时间仿佛被冬日的寒冷凝固了，我开始感谢上天，给了我这么多的时间做自已想做的事。就这样，我下定决心，在这个寒冷又孤寂的冬日里，在这个我人生的很低谷，我必须给自己储蓄够足够的能量，在下个春天里蓬勃而发。

人生就是这样，有春天也有冬天，春日里阳光明媚，我们自然而然地精神抖擞的生活。冬日里，我们被寒冷所侵蚀，被懒惰所主使，不由自主地想倦曲在一处。可是如果我们任由懒惰所主宰，我们将丧失重生的机会。人越是在困顿之时越是要奋发图强，若是一味地抱怨，那么你面临的将是更大的不公，所以我们要越挫越坚，在困苦之时体味人生的乐趣。

人生处处都是风景，身处其中只需细致品味即可。困苦生活也是一种体验，何必被暂时的困顿淹没了自我，让自己看不清现在，看不到未来，每日郁郁寡欢，等到自己辛苦走出去以后又在感慨为什么过去没有好好享受其中的乐趣。